M.C ou l'art de poster tout les 6 mois.

Samedi 19 Mai

16h36
Dans une cage rose.
Emmenée de force par Rebecca dans un endroit hideux peinturlurée de rose où sont exposés des vêtements roses achetés par des filles rose habillé de rose. J'avais cru comprendre en cours d'histoire que la torture avait été abolit depuis plusieurs siècles. Cynisme ou vérité, le magasin se veut pourtant au top de la mode à en croire l'enseigne : « FashioN 4 GirlZ' ». Pourquoi pas « TorchonS 4 cochonS' » ?

« - Angéla chérie, regarde moi ce petit top ! Trop mignon !
- Possibilité n°1 : je possède des problèmes d'audition ou de compréhension qui ne me permettent de saisir le sens profond de ta phrase. Possibilité n°2 : tu souffres de défaillances linguistique qui te font confondre le mot « mignon » avec le mot « affreux » ».
La lippu se contente de cligner les oeils, signe de grande réflexion chez elle. « Allez, viens on va l'essayer à la cabine ». Je suis une grande utopiste.

16h42
Pourquoi ? Pourquoi ?
Me foutre de force dans une cabine d'essayage pour enfiler un « top trop mignon » j'appelle ça de la captivité ! C'est sans compter les bruits de mamours qui me parviennent de la cabine d'à côté. Tant pis si je passe pour un célibataire frustrée :
« - Une bombonne d'air pour la cabine d'à côté !
- ... Angéla ?
- ... Cao-cao ? »
Jésus.
Marie.
Joseph.
Joseph.
Marie.
Jésus.

Cao-cao. Langue. Cochon.

Cao-cao fourre sa langue dans la bouche d'un cochon !

00h45
Le cul dans une cuvette.
Il y a forcément une explication rationnelle.
1) L'art du roulage de pelle lui était inconnu et il voulait s'entraîner d'abord sur un cochon pour que je ne sois pas déçue quand viendrait le moment où, dans un couloir obscur, nos deux langues rentreraient en contact.
2) Le super-cochon était une vendeuse du magasin et il a usé de ses charmes pour obtenir une réduction sur un « top trop mignon » pour sa petite-s½ur.
3) Il hésitait sur son orientation sexuelle et a voulu s'assurer qu'il ne ressentait en effet aucun penchant amoureux pour les animaux et qu'il était bel et bien hétéro et fou amoureux de moi.
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# Enviado el jueves 07 de junio de 2007 05:34

Un peu de retard, certes.

Vendredi 18 Mai 2007


9h18
A un endroit où je ne voudrais pas être.
Certainement dans le but de se venger de mon excès de marrattitude du dernier cours, Mme Carnero, notre chef prof de SVT mi-femme/ mi-mouton, m'a fait don de Mister Univers 2007 en tant que partenaire de binôme, j'ai nommé Grégoire l'Elfe ou la doublure de Golum, la barbe en plus.
« - Eh, Angéla, j'ai cru te voir mercredi.
- Tu as dû me confondre avec Arwen*
- Non, je t'assure, c'était bien toi.
Test n°1 : les elfes ne perçoivent pas les sarcasmes.
- Et comment es-tu si sûre que ce soit moi, hein ?
- Hum ... L'image de ton séant a eu le temps de s'inscrire dans mon esprit lors des cours d'EPS ... ».
Où sont les toilettes ?

10h05
Liberté conditionnée.
Taillage de bavette avec la porte des chiottes.
« - Daphné, ma vie ressemble à une merde rampante.
- T'as un tampon s'il-te plaît ? ».
Pour être une merde rampante, s'en est une. Obligée de me vautrer à terre et de me tortiller pour sauver mon amie des méandres de la féminité. Mieux que Rambo quand il va à la chasse au petit Viêt' avec son fusil.
« - Jolie culotte, décidément t'aimes bien t'exhiber.
Gézagéza ?
- Cao-Cao ! Mais qu'est-ce que tu fous dans les chiottes des filles vieux pervers ?!
- Tu viens de répondre tout seule à ta question.
Rire de hyène mode on.
- Au faites, je crois t'avoir aperçu mercredi. J'ai cru d'abord que c'était Jésus qui courait sous la pluie mais je me suis rappelé qu'il ne portait pas de mini-jupe, encore moins avec vue panoramique sur le derrière. J'ai donc pensé que c'était toi.
- Est-ce que j'ai franchement une gueule à me balader sur une place de marché pour dire au gens de s'aimer ?
- Semblerait que tu préfères courir à moitié nu sur les places de marché ».
Fais moi encore un regard comme ça et je te viole dans le lavabo, coco.
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# Enviado el jueves 24 de mayo de 2007 16:36

2 pour le prix d'1

lundi 14 mai 2007


7h26
Entre un oreiller et une peluche géante de Mickey.
Un vieux barbu a dit un jour « nous sommes tous fils d'Adam et Eve ». Quand je vois mon père chanter du Abba dans la salle de bain en se frottant le torse, je prie pour qu'il ait raison.

8h02
Contemplant la médiocrité humaine.
Ma prof de bio jouit littéralement derrière son bureau. Voilà donc l'utilité de l'enseignement : permettre aux personnes affublées d'une blouse et d'une choucroute sur la tête de vivre une vie sexuelle par procuration :
« - ... et ainsi au cours de l'acte sexuel le spermatozoïde de l'homme vient rencontrer l'ovule de la femme.
Moi au gus qui squatte la chaise d'à côté :
- elle est bien sûr que dans son cas c'est pas le spermatozoïde d'un mouton qui a rencontré l'ovule d'une femme ?
- Mlle Arpia, voulez-vous que je vous apporte du thé et des petits gâteaux ?
- sans sucre s'il vous plait ».

8h06
Q.G de la Gestapo.
« - Mlle Arpia c'est la 12ème fois que vous vous faites virer de cours par Madame Carnero, quand comptez-vous vous arrêtez ?
- Au bout de la 666ème fois !
-...
- Bah quoi ? Ca me donnera toujours un prétexte pour sacrifier Madame Carnero sur un autel ».

8h07
Quatre heures de colle de 14h à 18h le mercredi. Mon humour les dépasse.


Mercredi 16 mai 2007


14h01
Un endroit sombre et lugubre avec des chaises et des tables.
M-239 avant la liberté. Ca va, je tiens le coup.

14h06
En faites non.

14h58
Au revoir tyrannie professoral, j'enjambe le grillage et je me casse ! Mon génie m'étonnera toujours.

15h01
Ouais enfin j'avais pas prévu que ma jupe se coincerai dans le grillage au moment de sauter...

15h03
...et que je me retrouverai par conséquent sous la pluie vêtue en tout et pour tout une demi jupe et un débardeur.

15h06
Quand je serai présidente, je ferai voter une loi pour que tous les représentants du sexe masculins soient amputés de leur prostate dès la naissance.

15h12
Home Sweet home. Tiens, je ne me rappelais pas qu'on va installais une commode dans l'entrée. Et ce tapis, c'est marrant on dirait celui de Beau-Voisin. Beau-Voisin ?
« - Euh, salut Angèla, pas que ta présence me dérange mais t'es sûr de ne pas t'être trompé de porte ?
- ... ».
Deux solutions se présente à moi : répondre « non » d'une voix sensuelle en me caressant la cuisse ou me retirer dans un temple bouddhiste au Tibet.
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# Enviado el martes 15 de mayo de 2007 16:02

Modificado el martes 15 de mayo de 2007 16:17

Ce blog est un vrai torchon.

Ce blog est un vrai torchon.
Mon vomi ayant trouvé une cuvette plus grande que celle d'un blog, j'ai décidée de reconvertir cette espace.

Certains se rappellent peut-être de mon ancien blog ou la vie d'Angéla Arpia. J'ai repris il y a peu de temps cette histoire et j'ai décidé de poster ici la suite car j'ai perdu le mot de passe pour accèder à mon autre compte (jenesuispasunebouletjevousemmerde). Pas la peine de relire les épisodes précédents, il n'y a pas de réel continuité.

.Voilà donc.

Et comme dirait mon prof de gym : "prend ton pied !"


Pix : ouais alors ça c'est le genre de truc que je ponds quand je me fais chier en cours. Ahahah.
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# Enviado el martes 15 de mayo de 2007 15:57